Xilikenta - Blog de Humor

sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Adeus ano velho Feliz ano novo 2012


Bom, como vocês já sabem o fim do mundo está chegando ou não, 2012 está aí.
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Nós, do Grupo Xilikenta, gostaríamos de agradecer todos os acessos que tivemos durante este ano. E pedimos para que continuem acessando o Xilikenta, pois todo dia tem post novo.

Meus votos são em branco pois ano passado já fiz merda de votar na pessoa errada.
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Desejamos um Feliz Ano Novo para todos vocês.

Ah o que foi dito no post de Natal foi brincadeira, se realmente alguma coisa aconteceu só tenho uma coisa a dizer...
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Para finalizar
Steklovata - Novi God



Ibagens: GDX02, Verossimilitudes, No Moleskini

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quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Promoção de fim de ano


Recebi essa promoção ontem por e-mail de uma loja virtual.
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Agora sim! Estou pensando em comprar, mas acho não vou pagar à vista, vou parcelar em 1 vez. Sai mais em conta. O que vocês acham?
Promoção Dukarai!


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sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Então é Natal e o que você fez...


A equipe do Xilikenta deseja um Feliz Natal para vocês.

Que nesse Natal: você quebre a perna, fique doente, seu chefe chame para trabalhar, sua sogra apareça no jantar te xingando, seu filho te chame para te contar um segredo sexual nada agradável, sua filha de 15 anos apareça grávida, seu cachorro estrague toda a casa, seu carro quebre durante a viagem, apareça aquele tio bêbado falando merda sobre sua vida, as luzes de Natal queimem a árvore, acabe a energia durante a noite inteira (está ameçando aqui), seu primo te dê um presente barato de menos de 3 reais. Bom acho que é tudo que consegui pensar de desgraça.

Xilikenta - Blog de Humor

Obrigado pelos acessos só assim poderemos ficar ricos. \o/ aaaaaeeeeww
Tudo de bom para você e para os que forda sua família, mas só se forda sua família.
Esses são os mais sinceros (ou não) votos da FAMÍLIA XILIKENTA!!!


E não se esqueça, continuem acessando o Site, cliquem nos anúncios, muitas vezes e esperem por mais posts, mas só o ano que vem, porque nesse Natal a gente vai estar que nem o Papai Noel desse vídeo..... 







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Kuduro LIKE A BOSS


Se você acha que Danzar Khuduro é para os ModaFocas, veja este vídeo, isso sim é LIKE A BOSS!!!
Mais uma indicação do Negroceronte...

Bom a gente tinha planejado outro vídeo, mas a porra do Youtube tirou o vídeo do ar... Portanto, apreciem essa maravilha das terras oritentais...

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quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Como se livrar dos funkeiros no metrô ou ônibus


Sabe quando você está tranquilamente no ônibus ou metrô e entra aquele cidadão, que acha que só existe ele no mundo, e coloca aquela merda de funk e suas derivações num volume que até quem está nos carros em volta consegue ouvir? Então tá ai a solução, vou começar a usar hoje mesmo!!!!!



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Arrotologia - parte 8



Chegamos ao fim deste estudo. Espero que tenham gostado e apreciado cada espécie..... não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve cliqcar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Cocacolium




E, finalmente, o nosso preferido. É um arroto agradável, de notas refrescantes e efervescentes. Pode ser dado com prazer a qualquer hora. Existem relatos que tal arroto já tenha levado seus autores ao orgasmo.





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quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

BARCELONA x SANTOS


Prometemos que depois deste post, a gente não vai mais trollar o Santos.... ou não.
Não tenho culpa apenas recebei no email e to repassando para vocês....











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Arrotologia - parte 7


Continuando com as espécies... não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve cliqcar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Allium




Um dos mais nocivos, podendo inclusive causar o óbito do autor. Perceba que o arrotista agoniza alguns instantes antes de perder totalmente os sentidos. Pode parecer cruel, mas divulgamos assim mesmo, para servir de alerta. 





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terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Arrotologia - parte 6


Continuando com as espécies... não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve cliqcar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Linguicium


O mais breve dos arrotos. De curta duração, mas de grande repercussão aos que estão próximos ao ser arrotante. Vem acompanhado de um odor apodrecido, semelhante ao de um gambá em decomposição.


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segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Depois da derrota pro Barça


Depois da derrota do Santos para o Barcelona.



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Arrotologia - parte 5


Continuando com as espécies... não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve cliqcar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Uiskies




Ao contrário do que poderia se imaginar, esse é o mais agressivo dos arrotos. Provavelmente pelo fato do autor já estar bebum no momento de sua execução.








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sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Inutícia - parte 67 - Johnnie Walker


Brasileiro realmente é o povo mais criativo do mundo, sempre dá um jeito de dar uma trollada em alguma coisa. Esse "SIGNIFICA"!!!
Merece palmas, viu a oportunidade e mesmo tomando o processo tá angariando fundos para pagar os advogados.....hahahahahaha

Notícia na Folha.

Eae? Qual a sua opinião?

Keep Walking

Keep running



Ibagens: Literalmente, Atchim

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Arrotologia - parte 4


Continuando com as espécies... não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve cliqcar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Ovus





Esse arroto pode ser considerado de baixa sonoridade, mas de grande efeito toxicológico. Nossas pesquisas indicaram a presença da bactéria salmonela no bafo podre de 44% das cobaias arrotadeiras.




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quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Arrotologia - parte 3


Continuando com as espécies... não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve cliqcar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Feijucas


Cuidado! Esse é um dos arrotos mais perigosos que existem. Note que no seu último suspiro, um leve engasgo indica que ou a lingüicinha, o rabo, ou a orelha do suíno (do cozido, não do arrotante) pode estar sendo devolvida ao prato.



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quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Arrotologia - parte 2


Continuando com as espécies...
Não esqueça que para ouvir os exemplos, você deve clicar no respectivo botão.

Espécie: Arrouttus Caipirinias


Esse arroto em particular, tem como característica marcante, o sabor azedo resultante de sua liberação. Parente próximo do ARROTO DE FEIJOADA, (veja a seguir) mas cuidado para não confundir os dois. Podem aparecer seguido um do outro, mas jamais ao mesmo tempo.





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terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Arrotologia - parte1



Hoje começamos a apresentação de um sérrio e definitivo ESTUDO ARROTOLÓGICO.

Após muito estudo, prática e colheita de amostras, mostraremos as diversas espécies que foram coletadas neste estudo. Para ouvir os exemplos, clique no respectivo botão.


Espécie: Arrouttus Repoullious


Se caracteriza pela calma do arrotante ao executá-lo. Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento. Ao contrário de outros arrotos conhecidos, vem acompanhado de um gosto muito discreto.






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segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Pegadinhas do Japão 5


De volta com as pegadinhas do Japão.



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Everyday I'm Chapolin


Curta a balada do Chapolin.



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sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Rapidinhas - parte 16 - Moral da História


Leia atentamente esse texto, e lembre-se de que certos detalhes fazem diferença na vida de uma pessoa...

...principalmente esquecer camisinha no carro.



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Simulação do ano


Vi no Yahoo! Esportes




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quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Fez sujeira deu porrada



Eu acho que os dois tem idades suficientes para resolver seus problemas da melhor forma possível, portanto seria melhor que os dois saíssem na porrada sem os equipamentos de segurança.



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quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Rapidinhas - parte 15 - TRAIÇÃO... conforme a região do Brasil



O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono...




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Cipó Maldito


Vi no Trollando


-Caio! Caio!
Acho que ele foi engolido pelo buraco negro florestal.



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terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Como não impressionar uma mina


Vi no Trollando.


Vai lá kapião, mostra pra elas.



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segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Supernatural x Crepúsculo


Essa quem me passou foi um amigo, Marcão. Valeu cara!




Tirinha: Corvo Assassino

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Proteção é tudo!!!



Enquanto isso no blog da Cleycianne, uma serva de Deus…

Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!!
Quando eu era Oca até quando via dois cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça.
Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso
Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas.

Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina... Vamos conferir:

- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;
Não olhe para a língua das lésbicas masculinas
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe seu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar; 
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros; 
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha; 
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o quadril ou solte um gás intestinal para que o agressor se distancie; 
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês) 
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir; 
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando; 
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros; 
- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino

Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo!



Confira emhttp://www.cleycianne.com/2010/12/como-proteger-sua-vagina-da.html



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sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Crise na Grécia e seus reflexos


Nem as figura mitológicas escaparam da crise.....


1.     “Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos”

2.     “Afrodite foi rodar bolsinha na esquina”

3.     “Hades começa a vender suco de soja”

4.     “Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas”

5.     “Platão de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado”

6.     “Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo” para “Onãorepareabagunça”

7.     “Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS”

8.     “Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia”

9.     “A Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus”

10.    “Asclépio (deus da medicina) decide suspender o atendimento aos planos de saúde”

11.    “Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete nos EUA”

12.    “Hércules perde os 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus”

13.    “Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial”

14.    “Zeus vende o trono pro José Sarney”

15.    “Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local”



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Qué Chupá?



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quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Rapidinhas - parte 14 - Problema de Logística



Não vale escolher as duas opções !!!


Enviada pelo Brother Bacana!!!

Problema de Logística - ache a solução.


*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *

*Levar pau até em tupi ou ferro até em juá? *

*Boa sorte na sua decisão.**




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Tattoo LIKE A BOSS



E A MULHER FICA PEDINDO.. "MENTE PINÓCHIO!!! MENTEE!!!MENTEEEEE"

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