Xilikenta - Blog de Humor

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Bêbado muito macho


Mais louco de Jeremias. Cara muito macho e arrebenta todo mundo aqui.
Bêbado acaba aparecendo no noticiário.

Crianças não bebam, é sério. Sei que vocês olham pro seus amigos mais velhos e acham o máximo encher a cara e ficar doidão. Mas vocês acabam se tornando isso.



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sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Um verdadeiro FDP





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quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Tatoo Fail - parte 2








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quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Inutícia - parte 67 - Obama Tumblr


Enquanto isso no site do Olhar Digital




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Não entendeu? Clique aqui e aqui e aqui e aqui



Ibagem: Estadão, desmotivaciones

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Inutícia - parte 66 - Chana Motors


Na página do Exame essa notícia...


Ah sim! O brasileiro não fez nenhum tipo de piada, aceitou bem o nome do carro.
Quer enganar quem?

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O verdadeiro Chana

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O resto é só imitação



Ibagem: Carro, outro carro

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terça-feira, 25 de outubro de 2011

Tatoo Fail - parte 1








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segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Rapidinhas - parte 11 - Tamanho É documento



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Gentileza é seu nome


Essa é pra começar a semana.
Navegando no site do Treta encontrei um vídeo no mínimo engraçado e ao mesmo tempo um exemplo de cidadania.
Um guarda muito gentil, vale a pena assistir.


Gentileza gera gentileza.
Eae? O que achou? Vai começar a seguir os exemplos do inspetor Meirelles?
Não sei se isso funcionaria no trânsito de São Paulo. Já aconteceu comigo uma vez de um cara estar todo nervoso, tentei ser calmo e compreensivo, quando vi que não estava adiantando, mandei ele pra poottakiparill. hehehehehe



Fonte: Treta

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sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Rapidinhas - parte 10 - Jogos Mortais Versão Feminina



Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não,meu amor você é que vai.
Eu só vou botar fogo na garagem!


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Bilhete premiado... ou não.....


Esse ai de ferrou grandão.
Valeu Negroceronte por mandar mais uma pra gente!!!


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quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Ano com 361 dias


Daniela Albuquerque diz que ano tem 361 dias.

É isso ae! No comments.



Fonte: foi esta

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Ohhh Preguiçaaaa - parte 3






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quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Cuidado com quem você luta


Preste atenção ao Narrador, nem ele aguentou.....hahahahahahaha


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Ohhh Preguiçaaaa - parte 2







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terça-feira, 18 de outubro de 2011

Rapidinhas - parte 9 - Loiras








COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
 
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
 
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! 
________________________________________ 



NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 
"peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________ 



NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________ 



O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________ 



PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________ 



ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
 





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Ohhh Preguiçaaaa - parte 1







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segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Rapidinha - parte 8


De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido, que estava na sala, assistindo filme na TV, entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu  duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritaste logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... 
aí eu achei estranho e gritei...


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O verdadeiro Ryu


Fonte: Ñ.Intendo

Procurando por posts, eis que encontro um vídeo muito bom.
Cosplay do Ryu, gordinho fã de Street Fighter, ele reproduz os golpes perfeitamente.
Veja o doido.


Cosplay de cu é rola
Ele poderia ser um bom dançarino da dança do Istritchi faitchi.
Como já foi mencionado no Xilikenta, esse é o verdadeiro traqui tréqui trugueti.



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sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Coroas Prafrentex - parte 4 - Curso de Escultura



Que coisa mais fofa esta velhinha!
               “A saudade supera o Alzheimer”
        O curso era :
        Como prevenir o Alzheimer.
        O projeto do dia era:
“Mantenha sua cabeça trabalhando”
        Tente criar alguma coisa através da memória.
        Faça algo que lhe traga boas lembranças!


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Porcarias musicais


Eu tenho uma pergunta, quem foi que criou o grupo molejo?
Eu não sei o que é pior: o grupo molejo, ou o cara que deixou eles se apresentarem pela primeira vez, ou os fãs que financiam essa coisa.
Acabei escutando essa música agora pouco e me arrependi pelo tempo perdido, como não quero ser o único a escutar essa porcaria, taí então pra vocês ouvirem.

Michael Jackson revirando em seu túmulo agora.

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-Andrézãããããooooo!
-Fala, seu imbecil!
-Sabe qual a brincadeira que eu mais goshto?
-De boneca.
O bom é ser feliz com o molejão.

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Aqui nós temos uma prova do vocalista ainda com problemas dentários tentando ajudar uma pessoa.

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Ibagem: The Beatles

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quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Tiozinhos da Treta


PQP! Não consigo comentar esse vídeo, hahahahahahahahahahahaha
Se você rir desse vídeo, você não vai pro céu...........hahahahahahahhahahahahah.... vixe me ferrei...



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A Pior Banda do Mundo


Esse vídeo já apareceu faz um tempo mas mesmo assim vou postar aqui.
Uma banda fazendo cover do Guns n Roses. Recomendo não escutarem essa droga.


Bando de panacas, aprendam com essa menina de 7 anos. É assim que se toca.




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terça-feira, 11 de outubro de 2011

Capitão Planeta ModaFocka


Em homenagem ao Dia das Crianças assistam esse vídeo do Capitão Planeta.
Esse é o Capitão Planeta Moda Focka, não cuidem do planeta pra ver.



É isso ae, pessoal!
Peace ,\/,,  Dickholes _,|,,


Fonte: http://www.funnyordie.com/videos/5876f2aced/don-cheadle-is-captain-planet

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Cala a Boca Globo!


Um transeunte qualquer grita: -Cala a Boca Globo!
Vale a pena ver o vídeo.


Hehehehe sempre tive vontade de fazer isso

E isso também




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segunda-feira, 10 de outubro de 2011

7 Dicas Judaicas de Economia


Nº1 
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez? 
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal..
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras..
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Nº 7
No leito de morte baba chama seu filho:
- Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você. Este relógio de ouro foi do pai, do pai do pai de baba e agora baba pergunta à você: Quer comprar?


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Carta de Socorro


Depois as mulheres reclamam que não tem homem no mundo....


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sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Inutícia - parte 65 - Esteve Jobs


Saiu no site do vírgula essa notícia. Mulher Maçã chama de "Esteve" Jobs e menciona que já tinha o apelido antes da Apple.

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Ai que jega! Muintubuha.
Eae, o que achou?



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Inutícia - parte 64 - Steve Jobs no céu


Acabei de receber do meu Brother Ale.



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Adianta ser Honesto?


Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

E, orgulhosamente,  respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
  
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.






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quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Prioridades - parte 2







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Joguinho Viciante - Zombie Waster


Jogo viciante? Na verdade joguduzinfernus.
Utilize as setas para cima e para baixo para mover a posição do personagem, e o espaço para atirar nos zumbis. Só tome cuidado para não atirar em outra coisa. É realmente duzinfernus.

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